[dunkelseite]

Название: Чё тут у вас?
Фандом: Король и Шут (сериал)
Персонаж: Миха/Андрей
Рейтинг: R
Жанр: юмор
Саммари: Семь раз из множества, когда Горшок и Князь палились перед группой.
Написано на Масштабличностный фест по заявке "Палево".

1.
Первый раз они палятся ещё во времена "Конторы".
- Эй, вы чё? - очень удивлённо и очень громко спрашивает Поручик.
- Я... эт самое... Балухе проспорил, - утираясь, врёт Миха. Оборачивается к Балу, который вошёл первым. - Скажи, а?
- А... Да, да, - кивает тот, как настоящий друг, запихивая поглубже собственный ахуй.
Князь, по виду которого ясно, что целовали его долго, со вкусом, вон как порозовел весь и губы припухли, показательно начинает плеваться.
- Ну и желания у тебя извращённые, - хмурый Поручик достаёт канистру, заменяющую барабан. - На пиво надо спорить, учить тебя всему!

2.
Второй раз они палятся в туалете Там-Тама. Дверца кабинки не выдерживает напора, и влетевший нетерпеливец, то ли Вася, то ли Петя, смутно знакомый в лицо, обнаруживает Князя на коленях и Горшка с расстёгнутой ширинкой.
- Чё тут у вас? - подозрительно спрашивает он.
- Да вот зашли поссать, - Миха застёгивает кожаные штаны. - А этому блевать приспичило. Я еле отодвинуться успел. Как ты там, Княже?
Андрей поднимает покрасневшее лицо от унитаза, куда, по ходу, прятался, как страус в песок. На щеке у него подсыхающие потёки.
- Ты б умылся, чел, - сочувствует Вася-Петя, протискиваясь к вожделенному унитазу.

3.
В третий раз дело происходит за кулисами ДК. Те же и Лысый. Миха прикрывает стояк плащом. Князь ничего не находит лучше, чем пасть с коленей на четвереньки.
- Блядь, куда она делась? Только что здесь была!
- Пуговица? - насмешливо оглядывает Лысый полосатую маечку.
- Запонка, нахуй! - продолжая шарить по полу, отмахивается Андрей. - Дурак, что ли? Жаба тут была. Наверно, из живого уголка сбежала.
- Какая ещё жаба? - переспрашивает Лысый.
- Обыкновенная, с крыльями, - серьёзно поясняет Князь, усаживаясь на пол. Смотрит снизу вверх честными голубыми глазами. - Ты не видел, Мих, куда она попрыгала?
Лысому не привыкать к тому, что кто-то из солистов глюки ловит. Концерт так и так затащат.
- Вы на сцене должны быть полчаса назад. Там порвут ща всех, пиздуйте давайте!

4.
В четвёртый раз поглазеть на них сбегается вся группа с мамками и няньками.
Их селят в пустующем пионерлагере, слава богу, не по пять человек, на каждую из имеющихся в комнате кроватей.
- Они ж с пружинными сетками, - сквозь зубы стонет Миха.
Визжать будут от каждого движения, проезжаясь по их музыкальным ушам.
- Скажем, что прыгали, детство вспоминали, - убеждает его Андрей, для большей убедительности сжимая член сквозь джинсы.
А ведь идея, потом и правда попрыгать можно.
- Может, у стеночки?
- Я нормально хочу.
- Одеяло на пол бросим?
- Нормально, я сказал! - и они валятся на ближайшую койку, Горшок спиной, Князь на него сверху, а на них обе железных спинки. Крепко мстящие Андрею за мысль привязать к ним Михины руки. Рама с грохотом ударяется об пол, Миха тоже ударяется об пол всем собой, прибитый Андреевской тушкой, а Андрей принимает на себя всю боль ударов спинками.
Классическая пионерская шутка - подразобрать кровать, чтобы она держалась на соплях. То ли уборщица не разминировала, то ли пацаны постарались.
Прибегают буквально все.
Маша переживает, Поручик ржёт, Яша напевает "Нас извлекут из-под обломков"...
Извлечённые, с удивительной для ушибленных прытью, хватают ближайшие подушки и завязывается смертельный бой.

5.
В пятый раз их палит портье придорожного мотеля в Штатах.
Глядя, как уставший Горшок ластится к Князю, он доверительно сообщает:
- Мы гей-френдли, можем поселить их в номер с двуспальной кроватью, персонал это не смутит.
- Френдли! - Миха улыбается беззубо, уловив в английской речи знакомое слово. - Френдшип, мистер!
Андрей, не готовый в это время суток к лекции по анархии, снова заваливает его себе на колени.
- Спасибо, не стоит, - вежливо отказывается Гордей. Маша рядом прыскает в кулачок.

6.
В шестой раз они тоже не замечают, что спалились. Они вообще ничего в этот момент не замечают, потому что трахаются в ванной гостиничного номера. Оттуда доносятся недвусмысленные звуки, прорывающиеся сквозь шум воды.
Поручик с Ренегатом замирают на пороге номера, только бутылки в пакетах брякают от резкого торможения.
На Ренегата больно смотреть.
Поручик думает: "И не спизданёшь, что он Шурке проспорил". У него вырывается нервный смешок.

7.
- Может, тебе ещё рассказать, какие болезни у меня? В какой позе мы трахаемся? - Миха под дружный ржач косится на подошедшего (не) вовремя Андрея и добавляет: - С женой. Я.
Замолкает, желая провалиться от смущения. Спас ситуацию, блин. Ещё Андрюхе припёрло, подойдя, сразу обнять его за плечи.
- Мне не интересно... - начинает журналистка.
- Нам интересно! - рявкает шатающееся рядом пьяное тело.
- Что за шум? - невозмутимо интересуется Князь.
- Ты представляешь, эта коза сейчас спросила, сколько мы получим за выступление, понимаешь, да? Так удивилась, что мы вообще денег просим! - смущение тут же смывает волной гнева.
- Вы задали сложный вопрос, с которым лучше обратиться к нашему директору, наверно. Мне трудно назвать даже цифру собственного гонорара, а ведь группа - это не только солисты... - Андрей пускается в долгое объяснение, производящее на журналистов поистине гипнотический эффект.
- А позы? - с обидой рявкает пьяный панк. Видимо, не совсем левый чувак, раз сюда просочился, но половина выступающих тоже на пьющих бомжей похожи.
- Тут в пять минут не уложишься, братан, - хлопает его по плечу Князь. - Читай Кама-Сутру и будь добрее. Мих, у нас саунд-чек, - многообещающе поигрывает бровями. - Приносим извинения.